Az USA-beli propaganda útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.

Először a kis Bob kérdez:
Elnök úr van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.

Most a kis Joey jelentkezik:
Elnök úr 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
4. Az előbb miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?

"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógép-ipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
(Bill Gates - 1997 Comdex)

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcs menedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:

Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
- Az ön autója "ismeretlen okokból" naponta kétszer leáll.
- Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell vásárolnia.
- Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ezt egyszerűen akceptálnunk kell: leállni, újraindítani és továbbmenni.
- Bal kanyart az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
- Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén, viszont, minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
- A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek nap energiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5%-át használhatják.
- A Macintosh autókhoz költséges Microsoft korszerűsítőket készítenének, hogy sokkal lassúbbak lehessenek.
- Az autója minden külső ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell elfordítani az indító kulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
- Az új ülésekbe csak egyforma fenék mérettel lehetne beülni.
- Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térkép csomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50%-al lassabban megy.
- Az olaj szint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és a töltésellenőrző műszerek helyett csak egy "Általános autó hiba" jelzőlámpa van beépítve.
- A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
- Aki autó balesetbe keveredne, fogalma sem lenne arról, hogy mi is történt.
- A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.

Egyszerű recept magányos férfiaknak

(Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak)

Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre.

- Ízlés szerint 3 - 4 sör, és/vagy 2 dl. hubi.
- Kevés sötét- vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint.
- Még egy kis sör.
- Csipetnyi félkész kozma, ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér.
- Egy-két-kilenc szakácskönyv.
- 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen.
- 3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
- 2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő, edény gyakorlattól és tisztaságtól függően.
- 1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
- 1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni).
- Más nem.
- Ja, és egy rezsó.
- Más már nem.
- Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg.

Elkészítés:

1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg Ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

Nemrég abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili főző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.

A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster chilije

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Chili #2: Applesamy utánégető chilije

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Chili #3: Farouk híres "Gyújtsd fel az istállót" chilije

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Chili #4: Barbu Fekete mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chilinek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással. Az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem: szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?

Chili #5: Laveshnee Legális ajak-eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított steak-kel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a chilije következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Chili #6: Vera Világi vegetáriánus variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Chili #7: Sugash Sikító szenzáció chilije

1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon keresztül.

Chili #8: Hansraj Hegyi Szent chilije

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.

1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek, ha a lányok most elsősök?

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut" kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000
Ft Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?

6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
felnőtt: 15.000 Ft/hó
gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása", négy betű. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a hívő emberek nevében!...

A szerkesztőség válasza:
Tisztelt XY püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23 465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ing zsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget.
Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ing zsebében is ott lapul egy kanál.

Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál?
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyság növelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munka folyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!

Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!

Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a, a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyék, akkor, hogyan teszik el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság!

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962-ben nősültem. Özvegyasszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, aminek az lett a vége, hogy feleségül vette a mostoha lányomat.

Ezek után természetesen mostohalányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetőleg a mostohalányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógóra lett, nekem pedig a nagybátyám egyszemélyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öregapja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyermekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?

Michelangelo: - Jó estét Szentatyám!
Pápa: - Jó estét! Jó estét Michelangelo. Szeretnék beszélni önnel Az utolsó vacsora című festményéről.
M: - Igen?
P: - Nem tetszik!
M: - Ajjaj! Pedig órákig festettem.
P: - Egyáltalán nem tetszik.
M: - A gyümölcskocsonya miatt? Gondoltam, az egy kis színt visz bele... Ja, tudom! Biztos a kenguru zavarja.
P: - Miféle kenguru?
M: - Átfestem, semmi gond.
P: - Nem is láttam a képen kengurut!
M: - Ott áll a háttérben, de átfestem. Majd csinálok belőle ...hmmm... tanítványt.
P: - A-ha!
M: - Úgy jó lesz?
P: - Itt a probléma!
M: - Hol?
P: - A tanítványok! Huszonnyolcan vannak!
M: - Hát akkor majd huszonkilencen lesznek. Átfestem a kengurut tanítvánnyá.
P: - Ne! Nem a kenguru a lényeg, hanem hogy huszonnyolc tanítványt festett a képre!
M: - Kevés?
P: - Dehogy! Túl sok!
M: - Bizonyos értelemben igen, de egy jó nagy hepaj illúzióját szerettem volna kelteni. Tudja, egy olyan igazi utolsó vacsorát akartam ábrázolni, nem valami szokványos kajálást.
P: - De az utolsó vacsoránál csak tizenkét tanítvány volt jelen.
M: - De hátha beugrottak a többiek is.
P: - Összesen csak tizenkét tanítvány volt.
M: - Talán meghívták a barátaikat.
P: - Az utolsó vacsoránál csak a mi Urunk és tizenkét tanítvány volt jelen. Ez feketén-fehéren benne áll a Bibliában.
M: - Haverok?
P: - Nem voltak!
M: - Pincérek?
P: - Azok sem!
M: - Táncos komikusok?
P: - Sem!
M: - De nekem úgy tetszik az a sok ember! Olyan jól betöltik a vásznat!
P: - Csak tizenkét tanítvány és a mi Urunk volt jelen, az utolsó vacsora...
M: - Megvan! Legyen a kép címe: "Az utolsó előtti vacsora".
P: - Micsoda?!
M: - Hát, ha volt utolsó vacsora, akkor kellett lenni utolsó előttinek is, nem igaz?
P: - Hát persze, de...
M: - Helyes! Akkor ez lesz az utolsó előtti vacsora. Arról semmit nem mond a Biblia, hogy azon hányan voltak!
P: - Persze hogy nem mond, de hát a...
M: - Nahát akkor!
P: - Nézze! Az utolsó vacsora jelentős esemény volt Urunk életében. Az utolsó előtti nem. Még annak ellenére sem, hogy ott volt egy bűvész meg egy rezesbanda. Szóval, én egy utolsó vacsorát rendeltem magától, és azt is akarok kapni.
M: - Igen, deee...
P: - Tizenkét tanítvánnyal és egy Krisztussal!
M: - Eggyel?!
P: - Igen, eggyel! Elmondaná, mi vezette magát arra, hogy három Krisztust fessen a képre?
M: - Olyan jól hat.
P: - Nem hat jól!
M: - De igen! A középső kövér kiegyensúlyozza a két soványat.
P: - Csak egy messiás...
M: - Tudom én azt! De művészi szabadságról még nem hallott?
P: - Egy megváltó volt!
M: - Megmondom én mi kell magának! Egy rohadt fényképész! Nem pedig egy fantáziadús festő!
P: - Megmondom én, hogy mi kell nekem: egy utolsó vacsora, egy Krisztussal, tizenkét tanítvánnyal, kenguru nélkül, csütörtök délre, vagy nem kap fizetést!
M: - Rohadt fasiszta!

KÖRLEVÉL

Küldi: Vezérigazgató
Kapja: Ügyvezető igazgatók

Jövő csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a telep fölött. Ez az esemény csak minden 75-ik évben következik be.
Értesítsék valamennyi igazgatót, hogy gyülekeztessék az alkalmazottakat az udvaron, és tájékoztassák őket az eseményről.
Ha esni fog, töröljék a megfigyelést, és gyülekeztessék az embereket az ebédlőben, ahol egy filmet nézhetnek meg az üstökösről.

Dátum, Aláírás

KÖRLEVÉL

Küldi: Ügyvezető igazgató
Kapja: Igazgatók

A Vezérigazgató utasítására, jövő csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul az udvar fölött.
Ha esik, töröljék a napi munkát, és jelentkezzenek az alkalmazottakkal a színházteremben, ahol egy filmet mutatnak be: ez a rendkívüli esemény csak minden 75-ik évben következik be.

Dátum, Aláírás

KÖRLEVÉL

Küldi: igazgató
Kapja: Főosztályvezetők

A rendkívüli Vezérigazgató utasítására, jövő csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a színházteremben.
Ha az udvaron esik, a Vezérigazgató új utasítást fog kiadni, ami csak minden 75-ik évben következik be.

Dátum, Aláírás

KÖRLEVÉL

Küldi: Főosztályvezető
Kapja: Osztályvezetők

Jövő csütörtökön 10 óra 30 perckor a Vezérigazgató a Halley Üstökössel átvonul a színháztermen, ami csak minden 75-ik évben következik be.
Ha esik, a Vezérigazgató törli az üstököst, és mindannyiunkat kiparancsol a rendkívüli udvarra.

Dátum, Aláírás

KÖRLEVÉL

Küldi: Osztályvezető
Kapja: minden alkalmazott

Ha jövő csütörtökön 10 óra 30 perckor esik az udvaron, a 75 éves rendkívül öreg Vezérigazgató töröl minden munkát, és a színházteremben minden dolgozó előtt átvonul a Bill Halley-vel és az Üstökösök-kel.

Dátum, Aláírás