Wunderbaum

(Telefoncsörgés, kattanás.)

Nő: Tessék, Ingatlan.
Tömör: Jó napot kívánok, Weiner elvtársat keresem.
Nő: Weiner elvtárs ebédel, és szabadságon van, és a másik vonalon beszél.
Tömör: Tessék? Egyszerre?
Nő: Ez szabadon választott. Amelyiket tetszik akarni. Lényeg, hogy nem tud telefonhoz jönni. Tessék később megpróbálni.
Tömör: Nem próbálom! Egy fülkében állok és huszonharmadszorra próbálkozom. Megvárom.
Nő: A városból tetszik beszélni?
Tömör: Abszolút. A Belvárosból.
Nő: Tessék a vonalban maradni.
Tömör: Igen.

(Búgás, majd váratlanul újabb állomás kapcsolódik be.)

Undok: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy az NDK turmixgép, a leszedhető ajtajú, megérkezett-e már?
Tömör: Kitől tetszik érdeklődni?
Undok: Nem Vasedény?
Tömör: Nem. Én Weiner elvtársra várok. Be tetszett jönni a vonalba.
Undok: Bocsánat.
Központ: Itt Belváros. Központ. Vonalvizsgálat.
Szoprán: Géza? Te vagy az, Géza?
Alt: Halló, kicsi Bubó! A te hangodat hallottam?
Szoprán: Milyen Bubó? Géza? A fürdőkádból beszélek, hol vagy?
Tömör: Bocsánat, én Weiner elvtársra várok.
Bariton: Egérke! Hívjál még egyszer! Valaki van a vonalban!
Szoprán: Dehogy hívlak! Reggel óta nem tudlak megkapni!
Alt: Bubókám! Kicsim! Nem volt lecsó, mi legyen, vendégek jönnek.
Basszus: Miért, kit várunk?
Tömör: Én Weiner elvtársat…
Basszus: Te dögölj meg!
Alt: Bubókám, én dögöljek meg!
Undok: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy az NDK turmixgép, a levehető ajtós, megérkezett-e már?
Basszus: Tessék kiszállni!
Undok: Nem Vasedény?
Basszus: Nem, tegye le!
Undok: Jó. Bocsánat.
Szoprán: Géza? Hol vagy?
Bariton: Az EMKE-aluljáróban.
Basszus: Van már Esti Hírlap?
Bariton: Kuss!
Központ: Belváros, vonalvizsgálat. Jól hallják egymást?
Szoprán: Istenien, mind a hatan.
Alt: Bubókám, valaki beleugat az életünkbe. Központ, nem tudna valamit csinálni?
Központ: Nem. Én sem magukat akartam hívni. Próbáljanak meg egyszerre beszélni.
Inter: Halló, itt Interközpont. Ki kérte Ravalpindit?
Basszus: Nem kértem senkit.
Inter: Kolléganő, mit kértél?
Központ: Antineuralgicát.
Inter: Senki sem akar Ravalpindibe telefonálni?
Basszus: Albertfalvára, ha lehet.
Szoprán: Tegyenek már valamit, nyolcan vagyunk a fürdőkádban!
Bariton: Egérke! Hívjalak még egyszer?
Basszus: Tegye már le abban a rohad kádban, Egérke, vagy odaküldök egy macskát!
Mesemondó: Jó estét, gyerekek, ma este a torkos macskáról mesélek nektek!
Tömör: Bocsánat, nem lehetne a meseszolgálatot mellőzni? Én még mindig Weiner elvtársra várok...
Központ: Nem tudom kapcsolni. Automatikus. Tegnap egész nap az árhivatalban szólt a Meseszolgálat.
Szoprán: Géza! Ne politizálj!
Mesemondó: Egyszer a macska megleste a kisegeret a fürdőkádban...
Tömör: Pofozza már le valaki a mesemondót!
Központ: Sajnos, ha elbontom, az Interközpont szól megint.
Inter: Twenty o'clock fifteen minutes, twenty o'clock fifteen minutes three seconds, twenty o'clock... Ki kérte a New York-i pontos időt?
Alt: Talán az Ipper Pál.
Undok: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy az NDK turmixgép…
Basszus: Melyik, a levehető ajtós?
Undok: Az, igen! Megérkezett már?
Basszus: Takarodj a francba a turmixszal együtt!
Undok: Nem Vasedény?
Öreg: Nem, Weiner lakás.
Tömör: Weiner elvtárs az Ingatlantól? Magára várok egy órája!
Öreg: Doktor Weiner vagyok és itthon ülök.
Bariton: Gyerekek, orvos van a vonalban. Nincs valaki rosszul?
Szoprán: Géza! Kilyukadt a fürdőkád!
Bariton: Mondtam, tessék! Hol?
Szoprán: A lefolyónál!
Központ: A Böhönyei Állami Gazdaság van a vonalban. Halló, Böhönye…
Böhönye: Halló, Marhajógyár? Mennyi marha kell?
Szoprán: Mit mondott?
Böhönye: Marha!
Szoprán: Ezt nekem mondta?
Böhönye: Van disznó is!
Bariton: Halló, Központ! Halló, Belváros! Már megint valaki közbeszól!
Központ: Bocsánat, crossbar vagyok! Egyszer én is tévedhetek!
Basszus: Elég a hülyülésből, mindenki mondja a magáét és fejezzük be!
Szoprán: Géza, ha nem jó a kocsi, elmegyünk az édesanyádékhoz!
Alt: Bubókám, akkor ma megsütjük a kolbászodat, amit tegnap hoztál.
Bariton: Isten ments, Egérke! Egész idő alatt fortyogni fog az anyád!
Basszus: Majd leöntjük forró vízzel, legyen egy kis szaftja is!
Bemondó: Halló, Weiner…
Tömör: Na! Az orvos vagy az ingatlanos?
Bemondó: Weiner Tibor hegedűestjét közvetítjük a Zeneakadémiáról.

(Részlet hallatszik Beethoven Hegedűversenyéből)

Szoprán: Mi ez? Koncert van?
Basszus: Á! Csak a megváltozott számok helyett a Kossuth adó megy.
Tömör: Én Weiner elvtársra várok.
Basszus: Mihez képest?
Tömör: A Vasedényhez képest.
Undok: Vasedény? Érdeklődni szeretnék, hogy az NDK turmixgép...
Basszus: Rohadj meg már a levehető ajtóddal együtt! Gyere be, és vedd meg az egész üzletet! Jöttek norvég teflonok. Baromi randák! Takarodj ki a vonalból!
Undok: Ki ez az állat?
Új hang: Állatforgalmi, tessék!
Telefondoktor: Köhögés ellen Fagifort, Coderitet vagy Mixtura pectorist ajánlunk. Magas láz ellen priznicet vagy Amidasophent...
Bariton: Na tessék! Még egy Bubó!
Basszus: Hallja, ne telefonbetyárkodjanak, mert ráfáznak.
Telefondoktor: Fázás, ráfázás, hűlés ellen réteges ruházkodással védekezzünk.
Basszus: Halló, telefondoktor! Ajánljon valamilyen gyógyszert fogyókúrára.
Szoprán: Minek?
Basszus: Mert ha nem szűnik ez a hangzavar, valakit dagadtra verek!
Bariton: Ne fenyegetőzzön!
Basszus: Nem magáról van szó, hanem a központról! Bemegyek és szétverem a berendezést, hogy telefonhírmondó sem marad belőle…
Szoprán: Géza, te ne avatkozz bele!
Alt: Egérke, maga csak áztassa tovább!
Bariton: Ha sértegetik a nejem, elvágom a zsinórt!
Szoprán: Géza! Védjél meg!
Basszus: Védjen meg a Nőtanács!
Szoprán: Szégyelld magad, te pernahajder!
Basszus: Látja, ezt már én is akartam mondani!
Vasedény: Vasedény vagyok, megjött az NDK turmix! Érdekel valakit?
Basszus: Anyádat!
Alt: Bubókám, ez őrület! Mit mondtál az anyámra?
Nő: Halló, Weiner elvtárs értekezleten van, de kérdezteti, hogy milyen számon tudja önt visszahívni!
Tömör: Semmi az egész. Bármelyiken!

forrás

+15°C
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C
Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek még kabriókat használnak.

0°C
Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C
A Kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C
A Britek fűteni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C
Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A Finnek Szent Iván éjjet ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C
A Görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C
Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70°C
A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C
Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint!"

-300°C
Befagy a Pokol. Finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.

...más szemszögből...

22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befűtenek.
17 fok: - Hawaiin kesztyűt húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdőzni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az első rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszűnnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német műszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felső gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdőszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.

Aragorn, Arathorn fiának titkos naplója.

1. nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.

4. nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.

6. nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.

10. nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.

11. nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?

28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.

30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.

32. nap:
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.

33. nap:
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.

34. nap:
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is...
Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet. De a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.
Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Az ENSZ világméretű felmérést indított. A felmérésben a következő kérdés szerepelt: "Kérem, mondja meg őszintén a véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A Felmérés nagy kudarccal végződött, mert:

• Afrikában nem tudták mit jelent az "élelmiszer".
• Kelet-Európában pedig nem tudták, mit jelent az "őszitén".
• Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
• Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
• Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
• Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
• Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártó sorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobozod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tiéd. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilm figurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehén farmja.

Magyar gazdaság:
Van két tehened. Politikai okokból kiképzed őket harci bikáknak.

Nem mindegy, hogy...

• ...víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
• ...tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
• ...elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
• ...kicsapongás, vagy picsakongás.
• ...helikopter vagy Harry Potter.
• ...az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
• ...alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
• ...erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
• ...köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
• ...baszok felmenni vagy felmegyek baszni.
• ...kecsegve ingó fecske vagy recsegve fingó kecske.
• ...szaros kis tábla, vagy kis szaros tálba.
• ...helyet cserélni, vagy csehet herélni.
• ...vörös szalag, vagy szőrös valag.
• ...véres párbaj, vagy páros vérbaj.
• ...erek között injekció vagy ínyek között erekció.
• ...tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
• ...a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak.
• ...szemüveged van vagy üvegszemed.
• ...fal mellett szarni vagy szar mellett falni.
• ...vizibusz vagy buzi visz.
• ...a kopár szik sarja, vagy a kopár sík szarja.
• ...mire fekszel: Nedves kőre vagy kedves nőre.
• ...sír mellett szarni vagy szar mellett sírni.
• ...az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
• ...farkasokkal táncoló,vagy táncosokkal farkaló.

Miért jó férfinak lenni?

1. Értek a focihoz.
2. Hétnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
11. Az esküvőket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
14. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
16. Ha 34 évesen egyedűl élek, senki sem csodálkozik.
17. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
18. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
20. Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
21. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
22. Az előjáték nem kötelező.
23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
24. Az autószerelők igazat mondanak.
25. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
26. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
27. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
28. Vizeldém az egész világ.
29. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
30. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
31. Nem veszek hetente össze a legjobb barátommal.
32. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
33. A távirányító az enyém és csak az enyém.
34. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
35. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
36. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbal elképzelni meztelenűl.
37. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
38. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
39. A pornófilmeket nekem készítik.
40. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.

Miért jó nőnek lenni?

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét.
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
5. Nem vagyok gyapjas szörzetű.
6. Nem is lóg ki az orromból és a fülemből!!!
7. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómrol a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
8. Örülök, hogy van két jó cicim, és kényelmesen ülve pisilhetek.
9. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
10. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
11. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
12. Egy zoknit csak egy napig hordok.
13. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
14. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
15. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
16. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
17. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
18. Remekűl tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetünk bármit a párunktól.
19. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
20. Nem kellett játszanom a suliban reiszversenyt.
21. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
22. Maszturbáláshoz nem kell papírzsepi.
23. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok.
24. Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma 1 van.
25. Meg tudom kérdezni, hogy merre van a ... pironkodás nélkül.
26. Nem káromkodok, ha leejtem a kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hová tettem.
27. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n.
28. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
29. Két év után nemcsak pornófilmre izgulok be.
30. Én már rég rájöttem, hogy a víz és a szappan csodákra képes.
31. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire.
32. Ha stoppolok, egyből felvesznek.
33. A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.
34. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold.
35. Nem kell szégyenkeznem, ha nem kel fel a "jancsi".
36. A női logika fejlettebb, mint a férfi, hiszen a nők egymást is megértik, a férfi viszont a nőt nem.
37. Nem kell elvinnem senkit vacsorázni, ha fel akarom szedni.
38. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán.

A vizsgakérdés így hangzott:
- Írja le, hogyan mérhető meg egy torony magassága egy barométer segítségével!

Az egyik hallgató válasza:
- Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a torony magasságával.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:

- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a torony tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a h = 0.5g x t négyzet képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a torony árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a torony tetején megmérve a gravitációs erőt, a T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g) képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

- Vagy, ha esetleg a torony rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a torony tetején mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a torony magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a torony magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a toronyőrhöz, és azt mondjuk neki: Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert.

A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és Ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

forrás

1.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, mész valahová?
- Nem, csak maga felé dől a fa.

2.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.

3.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.

4.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa!
- És köszönni ki fog?

5.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért? Felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.

Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
- Na akkor viszlát.
- Miért, mész valahová?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.

7.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
- Édesapám, csokis a szája!
- Fiam az egy másik vicc!