Wunderbaum

• „Milyen fáról ettél, hülye p...a, bazmeg?!” (Ádám)
• „Heuréka, bazmeg!” (Arkhimédész)
• „Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, bazmeg!” (Beethoven)
• „Szelidíccsé már meg, bazmeg!” (Róka a Kis hercegnek)
• „Kurvára utálok levelet írni, bazmeg!” (Bell)
• „Öreg, tartsál már meg, mert leesek, bazmeg!” (Dugovics Titusz)
• „Hová futtok, tetvek, csak most kezdek belejönni, bazmeg!” (Dobó István)
• „Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg?” (Magellán)
• „De utálom ezt a kurva Erőt, bazmeg!” (Anakin Skywalker)
• „Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg!” (Királyfi)
• „Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg!” (A Zeppelin léghajó kapitánya)
• „Honnan a lóf...ból jön ez a sok víz, bazmeg?!” (A Titanic kapitánya)
• „Csak ezt az egy betűt ismerem, bazmeg!” (Zorro)
• „Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, bazmeg?” (Tigris)
• „Nézd már, hát nem bekapcsolta a prést, bazmeg!” (Terminátor)
• „Na végre, már nem fázom, bazmeg!” (Néró)
• „Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg!” (Zrínyi Miklós)
• „Unatkozom, szopassuk meg a labancot, bazmeg!” (A Tenkes kapitánya)
• „Hány kib...ott lyukat kell még fúrnom, bazmeg!” (Búvár Kund)
• „Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok, bazmeg!” (Kolombusz)
• „Mi a f...om az a Mátrix, bazmeg?!” (Neo)
• „Hé, ez forró, bazmeg!” (Dózsa György)
• „Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, bazmeg?!” (XIV. Lajos)
• „És mégis mozog, bazmeg!” (Galilei)
• „Jancsika, azonnal tedd le azt a sütőlapátot, bazmeg!” (Vasorrú bába)
• „Te is, fiam, bazmeg!” (Julius Caesar)
• „Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg!” (Newton)
• „Ezek a primitív köcsögök még majomul sem tudnak, bazmeg!” (Tarzan)
• „Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg!” (József Attila)
• „Már megin harangozni kő, bazmeg!” (Quasimodo)
• „Muszáj kimennem oda, bazmeg?!” (Neil Armstrong)

Szóval drágám, a félreértések elkerülése végett tisztázzunk pár dolgot:

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
2. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a hold ciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
4. A sírás zsarolás.
5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Simán csak mondjad!
6. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozat szereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappan opera-szereplők.
11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
12. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít, vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod, hogy hogyan lehet a legjobban megcsinálni, akkor tedd meg magad!
14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
16. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alap beállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
17. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
18. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok „semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
22. Elég ruhád van.
23. Túl sok cipőd van.
24. Formában vagyok. A kerek az egy forma.

Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüss állatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak teszt üzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írd nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hiba üzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefon vonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festék patron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy „nála hány hétig tart az azonnal”, hiszen imádja, ha így motiválják munka végzésre.
11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi Explorer verzió frissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a sütemény morzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy „nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből”, mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festék patron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantum fizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 2,5GB méretű videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként. Nekünk bizony hatalmas tároló kapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit. A legjobb védekezés azt mondani, hogy „egyszer csak elsötétült a képernyő”.

Ajtónkon kopogtat
Már a hideg tél is,
Ilyenkor zúzmarás
Igazán a pénis!

Sapkánál, kabátnál
Jobb a meleg p*na,
Kívánom, kapjon el
Egy szexőrűlt liba!

Elsején, mikor kialszanak a fények,
A Detoxban akkor kezdődik az élet!
Kancsal szemek... A fejek kékek...
Kómásan kívánnak Boldog Új Évet!

Langy esőben, tömör ködben,
Hótt részegen mély gödörben,
Szilveszternek éjszakáján,
Négykézláb az árok partján,
Átölelem a világot,
Boldog Új Évet Kivánok!

Havas téli lepedő borítja a tájat,
Ilyenkor a jó pezsgő serkenti a májat.
Sült malacka vándorol, surran a bendőbe:
Kívánok sok minden jót az új esztendőre!

Szőrős hörcsög szörpöt szörcsög,
Rátörtek a heregörcsök.
Hogy ne járj úgy, mint a hörcsög,
Hörpölj inkább sört vagy fröccsöt,
Attól nem kapsz heregörcsöt!

Én ma már nem teszek-veszek
Egész nap csak sokat eszek
egy kismalaccal piálok
Boldog Új Évet Kívánok!

Buborék van a pohárban,
Malac repül a szobában.
Pezsgőt inni most nem szégyen,
Önts, úgy is ha nem kérek.
Ma még nagy bulit csinálok,
Boldog Új Évet Kívánok !

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!

Disznó sikít,
Petárda robban,
Részeg feje a padlón koppan.
Róka család a TV-ben,
Lagzi Lajcsi a végében.
Több rímet ide nem hányok,
Boldog Új Évet Kívánok!

Új esztendő újat hozzon,
Régi jótol meg ne fosszon.
Ki barát volt, az maradjon,
Ki elindult, az haladjon
B.U.É.K.!

A jövő évben legyen részed minden szépben,
Szexben hétszer minden héten,
De légy ma éjjel disznó részeg,
Így búcsúztasd a múlt évet,
Kívánok boldog Újévet.

Virradjon rád szép nap,
Köszöntsön rád jó év,
Kedves hajlékodba költözzön a jólét.
A lelkedbe boldogság,
Szívedbe béke,
Ezt kívánom Nektek az Újévre.

Miért jó a nagymellű nőknek?

• Csúcs időben is mindig kapnak taxit.
• Praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére.
• A kocogásból is látványos sportot csinálnak.
• Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot.
• Mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát.
• Lebegnek a vízen.
• Tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót.
• Tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek.
• Nem csapja őket arcon a lengő ajtó.
• Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

Miért jó a kis mellű nőknek?

• Nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára.
• Fiatalabbnak néznek ki.
• Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért.
• Mindig látják a cipőjüket.
• Tudnak a hasukon is aludni.
• Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is.
• Tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát.
• Tudnak aerobikozni anélkül hogy megütnék magukat.
• Nem kell nyújtott karral enniük.
• A férfiak a szemükbe néznek.

A következő kérdés az „University of Washington” kémia szakának egyik zh-ján ténylegesen előfordult: „A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is!”

A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik), vagy annak valamilyen változatával.

Volt azonban egy diák, aki ezt írta:

„Először is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.

Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember a Pokolra jut. Tehát a jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.

Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása kell ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:

1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.

Tehát, melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt, miszerint „hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled”, továbbá azt a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.”

Ez az egyetlen diák kapta meg az „A” minősítést.

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz amit mond, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barát nőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.