- Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüss állatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
- Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
- Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
- Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
- Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak teszt üzeneteket szoktunk küldeni.
- Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna a munkádat.
- A sürgős mail-eket mindig írd nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
- Ha este az otthoni gépeden a hiba üzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefon vonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
- Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festék patron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
- Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy „nála hány hétig tart az azonnal”, hiszen imádja, ha így motiválják munka végzésre.
- Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
- Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
- Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
- Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
- Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
- Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi Explorer verzió frissítést.
- A billentyűzet egyenesen imádja a sütemény morzsákat, és a Coca Colát!
- A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy „nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből”, mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
- Ha a printerben kifogy a festék patron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantum fizikából.
- Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
- Ha e-mailen keresztül kapsz egy 2,5GB méretű videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címere, csatolt fájlként. Nekünk bizony hatalmas tároló kapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
- Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
- Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
- Soha ne ismerj be semmit. A legjobb védekezés azt mondani, hogy „egyszer csak elsötétült a képernyő”.
